Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

В зоопарке:

- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!

- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

В итальянском городке на выгодное местечко в муници-

палитете претендовали два человека: один с протекцией, другой –

без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спра-

шивает у кандидата с протекцией:

– Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?

– Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.

– Блестяще! А вы, синьор Пуличи,– экзаменатор повернул-

ся ко второму кандидату,– не могли бы нам сказать более точно!

– Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.

– Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пули-

чи, и поименно, пожалуйста!

В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны... Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто-голый! Женщина в истерике: "Ааа-а, яйца забыла купить!"

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:

- Дорогой, у нас родился сын!

- Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:

- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!

В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый. Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы, начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума посходили? Я сейчас милицию вызову!"

В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.

– Вы что-то уронили? - участливо спрашивает ее сосед.

– Да, карамельку...

– Из-за какой-то конфеты столько забот! - возмущается сосед.

– Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка ниж-

него зуба

В кинозале.

– Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет двадцать крон и ничего не вижу: вместо экрана - ваша шляпа.

– А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее все видели. Мне за нее не стыдно!

В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой:

– Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!

В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей обо-

рачивается и говорит:

– Простите, мсье, я ничего не слышу.

– А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?