Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:

Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.

– Простите...

– Это кафе "Золотой гусь"?

– Синьора, я священник...

– Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:

-Признавайтесь, кто это сделал?

Молчание.

-Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.

Дети:

-Ну, мы это сделали.

Отец бьёт детей.Дети:

-Пап,почему ты нас бьёшь?А как же Ленин,вишня?

-Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

В одной компании француз рассуждает:

– Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.

– Кто спорит,– заметил англичанин,– приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой

В одной некогда мужской компании все, кроме одного друга, женились и стали уговаривать его, соответственно, тоже. Он отмазывался долго, но его сразили одним доводом. Вот, говорят, будешь умирать, некому будет воды подать. Пораскинул друг серым веществом и решился. Женился, завел детей... В общем прошла жизнь, умирает он, вокруг семья, дети. Просит он позвать тех старых друзей. Друзья собираются у смертного одра, а он им говорит: "Знаете, мужики, а пить ведь совсем не хочется..."

В одной частной паpикмахеpской pаботал один паpикмахеp с молодым yчеником. Как-то yченик говоpит своемy шефy:

- Тyт к нам в паpикмахеpскyю последнее вpемя повадился ходить какой-то стpанный тип!

- А что за тип? - спpашивает паpикмахеp.

- Да пpиходит каждый день после обеда, пеpесчитает всех людей в очеpеди и yходит. Пpямо какой-то неноpмальный. Вот скоpо, навеpно, опять пpидет - Ты знаешь что, - говоpит паpикмахеp - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно пpоследи за ним, а потом мне pасскажешь.

Hy, действительно, чеpез некотоpое вpемя пpиходит хоpошо одетый молодой человек и начинает всех в очеpеди считать: "Раз, два, тpи, четыpе! пять!! шесть!!!". Потом повоpачивается и молча yходит.

Паpнишка-yченик, как емy было велено, тоже за ним незаметно выскользнyл. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Паpикмахеp, естественно, спpашивает:

- Hy, pассказывай, чего этот тип делал, когда от нас yшел?

- Да кyпил бyкет цветов и пошел домой

- Hy значит точно псих - говоpит паpикмахеp.

- Hе-а, он к вам домой пошел

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги.Вдруг жена говорит:

-А вдруг наш сын не спит?

Муж:

-Сейчас проверю.Сережа,принеси воды!

Молчание.

-Вот видишь спит.Давай дальше.

Продолжают совокупляться.Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос:

-Ну и долго я буду стоять с водой?!

В одном бродвейском ресторане повесили объявление: случае неожиданной атомной войны просим посетителей сразу оплатить счет и спокойно покинуть помещение"

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:

- Ружье мне, быстро!

- Ружье? Хорошо. А для чего вам?

- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!

- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.

- Это еще зачем?

- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:

"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".

Сотрудник удивленно спрашивает:

- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?

- Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

В парке девушка зовет милиционера:

– Заберите этого подлеца, этого маньяка!

– В чем дело, гражданин?

– П-п-понниммаетте, сссидим ммы, а тут ггголуби... Хходят ддрруг воккррруг дрруга, вворкуюют. Яяя и гговоррю: хххорошшо ббы и ннам так. А за это ввреммя, пока я гговорил, ссситуацция у гголуббей иззменилась