Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сель-

скому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень тела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.

– Одну минутку... - сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону.

– Большое спасибо,– поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

-Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: "Если вы ^немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалжи-

вать вашу газету у соседа"

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:

- А у тебя-то жена есть?

Тот отвечает:

- Жок (по-казахски "нет").

Один русский со вздохом говорит другому:

- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу

В ресторане за разными столиками сидят два грузина с девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше.

Шота подходит к соседнему столику:

– Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец с гиацинтом твоей души!

– Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.

Шота уходит, а через минуту снова:

– Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!

Ну прошу тебя!

– Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли...

Дай хотя бы выпить по бокалу "Гурджани"...

Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по сто-

лику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут:

– Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца...

Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:

– Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не человек, что ли?..

Шота взорвался:

– Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!

В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок конь-

яка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:

– Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.

– Меня это не касается. Я - датчанин

В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):

- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!

Муж (снисходительно):

- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:

- Это ваш первый ребенок?

- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый

В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом...Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:- Скажите, а он не лает?

В салоне Ротшильдов выступает молодой многообеща-

ющий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:

– Я слышал Ференца Листа...

Юноша низко кланяется.

– Я слышал Антона Рубинштейна...

Юноша кланяется еще ниже.

– Я слышал Игнация Падеревского...

Юноша кланяется до самой земли.

– Но ни один из них так не потел!