Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Жена обращается к своему зевающему мужу:

- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему

малышу, чтобы он шел домой...

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:

- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка

меня развлечь?

Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две

ослепительные груди.

- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти

два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?

- А от кого они отделяются?!

Прилетает Карлсон к Малышу:

- Малыш, у тебя выпить есть?

- Конечно! Сейчас принесу воды.

- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

-В чём смысл жизни?

-В борьбе за её качество!

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?

- Как же, помню - под фонарём...

- А что - фонарь тогда не работал?

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

- Ой, у меня щечка болит!

Юноша поцеловал ее в щечку.

- Теперь не болит?

- Нет. Ой, у меня шейка болит!

- Юноша чмокает ее в шейку.

- А как теперь?

- Не болит!

Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:

- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Пресс-конференция на Олимпе:

- Зевс, скажите, что случилось с Атлантидой?

- Она утонула...

- Как вы отмечаете дни рождения в семье?

- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.