Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:

- Любишь медок, люби и холодок!

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверен

личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за но

удостоверением.

Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо -

круглое, волосы - светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопыт

взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

- И?...

Миетт, потупив глаза, краснеет:

- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивет у генетика:

- Ну что, изобрели Карлсона?

- Да.

- И как, летает?

- Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт...

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.

- А, я знаю, вам нужен аспирин.

- Правильно.

Входит второй покупатель.

- А вот вам нужны глазные капли.

- Верно.

Заходит девушка.

- Девушка, вам свечи от геммороя?

- Нет, тампакс.

- Надо же, на два сантиметра ошибся.

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому что каждая хочет сидеть у окна.

На Чемпионате Мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

К сексопатологу на консультацию приходит парочка.

- Знаете, доктор, мы совершенно не удовлетворяем друг друга. Читаем

литературу, стараемся... и ничего. Можно мы попробуем под вашим

наблюдением?

- Ну что ж? - говорит врач. - Пройдите за ширму, и попробуйте,

скажем, сменить позу. Я еще позвоню моему коллеге-психологу. Может быть,

он поможет?

Звонит:

- Алло! Слушай, тут у меня одна пара...

- Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричат из трубки. - Они уже по

десять раз у всех врачей были - им просто негде.

- Папа, папа! Я беременна!

- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?

- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

Ватсон звонит Холмсу:

— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?

— Я дал собаке диметилизоглюконат.

Через день Ватсон снова звонит Холмсу:

— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох!

— Мой спаниель тоже сдох сразу.