Смешной сумасшедший блеф и реаль.

На митинге:

- Я обещал вам удвоить ВВП?!

- Да!!!

- Я удвоился!!!

- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужн

больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,

ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разнош

почту, или после?

В пивбаре:

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?

- Нет, я больше люблю с друзьями.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупн

леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболо

- А ты его утопи!

- Доктор, я нудист!

- А почему одетый?

- Ну, такой я извращенец!

Приходит муж домой и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:

- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.

Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.

В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:

- Если этот мужик не придет, заберу вон того лысого у стойки...

- Девушка, давайте поужинаем вечером?

- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю...

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:

- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом, переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана

подзывает официанта:

- Возьмите антрекот обратно!

- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?

- Нет...

- А около кино?