Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Мать - дочери:

- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!

- У тебя была плохая мать!

- Уж получше, чем у тебя!

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:

- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?

- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,

милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?

Виноваты, конечно, евреи.

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что,

вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.

Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь,

раздевается сам и выполняет обязанности мужа.

- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? -

спрашивает врач мужа.

- Конечно, доктор! Но если вы иногда будуту заняты, к кому

мне вести ее тогда?

- Ты идешь на похороны Рабиновича?

- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

Три стадии взросления мужчины:

1) Он верит в Деда Мороза

2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он - Дед Мороз

- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт!

- Почему ты так думаешь?

- Да жена каждый вечер носит туда еду...

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:

- Мыкола, запорожец.

- Сергей, москвич - отвечает русский.

Армянин с понтом так:

- Ашот, BМW...

- Случилось ужасное. Вчера погиб мой попугай. С тех пор, как я

женился, жена не давала ему вставить ни одного слова. И птица не

выдержала.