Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

- Мамочка, а как я появился на свет?

- Из шляпы фокусника, сынок.

Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия

оса, юбка - мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксис

подъезжает и спрашивает:

- Девушка, вас подвезти?

Она говорит:

- Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?

- Первого, конечно.

- Ой, нам с вами не по пути.

Таксист разворачивается и снова подъезжает.

- Девушка, вас подвезти?

Она:

- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?

- Второго.

Она:

- Ой, нам с вами не по пути.

Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:

- Девушка, вас подвезти?

- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?

- Третьего.

Она:

- О, это годится.

Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается

вылезать.

Таксист:

- Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого

класса, второго или третьего?

Она:

- Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то

успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй у

по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за р

двумя руками, и ему больше ничего не надо.

Если у женщины искорки в глазах - значит её тараканы в голове что-то отмечают...

- Ты что, ни разу налево не ходил?

- Почему?! Ходил.

- Ну и как?

- Как, как - коня потерял!

- Соседка! Ты чем своих свиней кормишь?

- А тебе-то что?

- Да я тоже так похудеть хочу!..

- Что с тобой? Ты такой мрачный.

- Я застал свою жену с любовником.

- Что, ты ее убил?!

- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.

Один другому говорит:

- А почему так медленно свет гаснет?

Второй отвечает:

- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и

ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. Все его спрашивают:

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- А это уже четвертый, все его за меня принимают.

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет. Психанула просто...

- Скажи, друг, женщинам можно верить?

- Можно. Пусть они верят...