Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?

- Да, внучёк, правда.

- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Шеф обращается к новому сотруднику:

- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?

- Да, мсье.

- И что же он вам сказал?

- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

Жена говорит мужу:

- Пришёл какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.

- Это, наверное, полный идиот!

- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства!

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некроло

покойников, которые не были его подписчиками.

- Чем он это объясняет?

- Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.

Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

Лежат муж и жена на пляже.

Муж внимательно провожает взглядом жадно всех женщин, проходящих мимо. Жена возмущенно:

- Ты ни одной в бикини не можешь оставить в покое от своих жадных взглядов!

- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что мне нельзя читать меню.

Звонок. Трубку берет ребёнок.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:

- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.

- Какое? Зелёное или розовое?

По вокзалу ходит мужик и кричит:

- Инфекция! Инфекция!

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да я жену ищу.

- Почему сеете панику?

- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

- Почему ты плачешь, малыш?

- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?