Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

- Что случилось?

- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и

кто-то наступил мне на руку!

Англия, Лондон. Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.

- А я просто проверял билеты на втором этаже.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.

- Держите!

- Девушка! Бутылочку « Хеннеси», пожалуйста.

Врач спрашивает у пациента:

- Сколько часов вы спите каждый день?

- От двух до трёх, доктор!

- Но это же очень мало!

- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

- Да, действительно, очень похоже...

Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.

- Эй, ты чего орешь?

- Парашют не раскрылся!..

- Вот чудак, прыжок-то учебный!

- Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

- Проводник, почему туалет закрыт?

- Москва. Санитарная зона.

- Что?! Мы уже почти сутки едем!

- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт.

- Что такое экономическая матрёшка?

- Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

- Залез бы на дерево.

- Зачем?

- Затопчут!!