Смешной сумасшедший блеф и реаль.

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.

Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.

Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и

выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:

- У нас этого добpа навалом!

Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:

- У нас этого добpа навалом!

После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:

- Смотри, только без глyпостей!

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас

воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,

сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

— Дедушка! А сколько вам лет?

— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .

— Ой, надо же! А я бы вам не дала!

— А мне уже и не надо. . . ))

Парень девушке:

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней:

- Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

- Да...

- Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

— Зачем человеку 12 метров кишечника?

— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь