Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Разговаривают второклассница и первоклассница.

Второклассница:

- Прикинь, Вася из 5го "Б" сегодня утром Маше из 3го "А" в вестибюле куннилингус делал!

Первоклассница:

- Ничего себе! А что такое вестибюль?

Принцип микроволновки:

"Жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки!"

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. 

- Ты кто? - спрашивает муж. 

- А ты сам-то кто?! 

- Я муж Люси... 

- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Парень девушке:

- Может, зайдём ко мне?

- Ну, можно, а зачем?

- Выпьем и это, ну, я научу тебя делать минет...

- Хм, а ты-то где научился?!

Забирай меня в колхоз,

увози за сто берёз

и целуй меня в засос

как электропылесос

Звонит телефон, беру трубку, слышу:

- Алло, это дурдом?

И знаете, я задумался...

Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?

Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии.

После бурной ночи:

— А тебе лет-то сколько?

— 13.

— Так, быстро встала, оделась и ушла!!!

— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Идут муж с женой мимо аптеки.

Жена:

- Вань, а что означает рюмка, которую обвила змея?

Муж:

- Что, что, это твоя мама чай пьет!

Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»

Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »