Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:

- Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей? 

Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону: 

- Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?

- Спасибо, неплохо...

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,

проверяет документы-впорядке! И в непонятках:

— Где взял?

— Заработал!

Как?

— Да все-равно не поверишь!

— Ну, говори!

— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.

— Да ладно?

— Я же говорил, не поверишь!

— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!

На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:

— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.

К ним выходит Святой Петр:

- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.

Священник возмущается:

- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!

- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...

- Да, милый.

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...

- Конечно!..

- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.

- Я тебя слушаю, радость моя!

- Как тебя зовут?

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.

— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !

Удивительное рядом: Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному...

В детстве мне было грустно

оттого, что у меня маленькие

сиськи. Изредка меня

успокаивало лишь то, что,

вообще-то, я мальчик.

Продаю машину. Звонок. Женский голос.

- Здравствуйте, вы машину продаете? 

- Здравствуйте, да, я. 

(общие вопросы описания машины)

- а где и у кого вы обслуживались? 

- "Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. 

"секунд 15 молчание"

- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?