Смешной сумасшедший блеф и реаль.

— Вы берете взятки!!!

— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

— Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?

Стоит гаец, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

– Что такое?

– Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

– Назовите Ваши сильные стороны.

– Безотказность.

– Назовите Ваши слабые стороны.

– Передок

Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:

– Зелёным вверх!

Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.

- Хорошие ножки, - сказал я ему.

- Ты правда так считаешь? - спросил он.

- Да - ответил я.

- Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":

– Я не выучил.

– Ладно, давай зачетку, пять.

– Спасибо, пап!

Звонок в казарму. Подходит дневальный:

– Алё?

Из трубки ор:

– Позовите капитана!

– Ой, а кто это?

– Кто-кто! Чмо в розовом пальто!

– Ааа, это Вы, товарищ генерал.

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.

— А в твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у неё под кроватью кожаный ошейник…