Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Заходит заика в бар и говорит бармену:

(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.

(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?

(З) — Не т-т-твое д-д-дело!

(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.

Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:

(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.

(Б) — Ты не последовал моему совету?

(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Любовник у замужней женщины:

- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!

- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет...

Голос попугая:

- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала. 

Стоящие рядом парни очень громко засмеялись. 

Она встала и сказала: 

- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

— Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!

Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!

Настоятельница:

— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности...

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.

Француженка:

- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!

Русская:

- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!

Hегритянка:

- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а ослы тоже женятся?

- Только ослы, сынок! Только ослы...

- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь?

- Нет, я уже на пенсию ушёл.

- А когда придёшь с пенсии, покатаешь?

— Алло, милиция?!

— Да!

— Быстрее приезжайте, меня насилуют!

— Куда?

— Уже в задницу!!!

— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

- Как вы узнали об этой вакансии?

- Вы ж меня вчера уволили.