Смешной сумасшедший блеф и реаль.

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?

— Трое детей....

— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…..

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:

— Вот, вы сказали анализ мочи принести…

— Вы бы, батенька, еще рюкзак с дерьмом притащили!

Мужик, снимая рюкзак:

— Как знал!

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!

— Доктор, но я же мужчина!..

— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно

— Почему ты так волнуешься?

— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!

— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...

— Вот этого я и боюсь!

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).

Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

— Ты зачем столько хлеба купил?

— Так ведь яйца были...

Почему у письменной цифры 7 посередке поперечная черточка? Когда спустился Моисей с горы Синай, то стояли люди и внимали от него Десять заповедей. А как дошел он до седьмой заповеди, «не прелюбодействуй», мужчины хором возопили: «Зачеркни семёрку, зачеркни-и-и!»

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Шанхае.

— А мне пофиг! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.

Клиент спрашивает:

— У Вас кот, наверное, ученый?

Ответ:

— Нет. Он просто ухо ждет.