Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.

Король спросил:

— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...

Не такой молодой, но, таки, очень небедный...

Вы понимаете, на шо я намекаю?

— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

— Да пошло оно всё в *опу!

— Дорогая, а как же я?

— А ты будешь возглавлять это массовое шествие.

— Да пошло оно всё в *опу!
— Дорогая, а как же я?
— А ты будешь возглавлять это массовое шествие.

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:

— Ты, барин, кем будешь?

— А я, братец, литературный критик.

— А это, к примеру, что ж такое?

— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…

Извозчик чешет бороду, кряхтит:

— Ишь, говна какая....

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?

— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.

— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

— Папуля, я замуж вышла.

— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:

— Что закапываешь?

— Моего хомячка.

— Что-то ямка великовата для хомячка!

Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:

— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

— Ну, можешь поздравлять меня в августе с Днем офтальмолога и с Днем строителя.

— Кем же ты работаешь?

— Глазки в двери вставляю.