Смешной сумасшедший блеф и реаль.

— Абрам ты что заболел?

— Нет.

— А чего таблетки ешь?

— Так срок годности кончается.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

— Конечно. Нарожали дураков!

Сидят две девушки и обсуждают уравнение Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями.

К ним приближается симпатичный парень... Одна из девушек:

— Так, шухер, обсуждаем шмотки...

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

— Бабушка сказала:

— Никакой рыбы, это на похороны.

Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:

— Молись и кайся!

К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ‘Малыш и Карлсон

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:

— Такая у них квартира, ну, такая у них квартира ... Даже унитаз золотой!

Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.

Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:

— Эй, Петя! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон навалил!

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
— Такая у них квартира, ну, такая у них квартира ... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
— Эй, Петя! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон навалил!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".

А оптимист: "О, классно, запасной носок

– Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!

– Яйца береги!