Смешной сумасшедший блеф и реаль.

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?

– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Маркович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

– Hи в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семён Маркович!

Встречаются два мужика.

— Как жизнь?

— Отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

— Потрясающе! Слушай, продай, а?

— Нет, он же вроде как член семьи.

— Ну, пожалуйста!

— Хорошо.

Через месяц:

— Ну что, как слон?

— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

— Неет, с таким настроем ты слона не продашь!

Дорогая редакция!

Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Папа, а ты пионером был?

— Был.

— А что вы делали?

— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...

— Как бомжи, да?

— Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?

— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

— Одноклассники кончились

— Ну-с, дорогая, сейчас мы займемся безопасным ceкcом!

— Ты купил презервативы?!

— Нет, я отправил жену к маме...

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после ceкcа с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время ceкcа