Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.

- Так его же надо немедленно положить в больницу!

- Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, ч

у него родилась тройня, - девочки.

- О, только не сейчас. Он бреется.

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?

- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.

- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:

- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.

- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?

- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед

кинотеатром:

- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой

плащ?

- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? -

отвечал второй.

Интересное наблюдение:

Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

- Алло! Это агентство фотомоделей?

- Да.

- А сколько вы платите моделям?

- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.

- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...