Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Извините, что деньги мокрые! - сказала дама продавцу в меховом

магазине. - Муж так рыдал, когда давал их мне.

У человека спрашивают:

- Как вам удалось так быстро выучить японский язык?

- Да ерунда! Они там все слова взяли из меню японского ресторана!..

- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

- Нет.

- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

- Нет.

- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

- Нет.

- А что же вы, черт побери, можете?

- Могу оформить заказ, сэр. Я официант, а не повар.

Девочка Элли:

- Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей?

Страшила Мудрый:

- Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница розовой страны!

- Неизлечимая болезнь?

- Старость.

- Излечимая болезнь?

- Жизнь.

- Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

После секса девушка спрашивает своего друга:

- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?

Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:

- Дэвид Копперфильд, если выберется.

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас

видели в женском общежитии университета. Вам придется

уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение

повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он

достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...

- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,

сколько стоит абонемент на весь семестр?

- Привет!

- Привет! Что это у тебя?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.

- Что не сумел?..

Идут блондинка и брюнетка по Африке.

Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.

Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:

- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.