Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?

- Что?!

- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.

- О, кто-то придет!

- А нож тупой?

- Тупой.

- Значит, опять студент на пересдачу...

Один турист говорит местному жителю:

- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?

- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.

- А что с ними случилось?

- Они спустились с другой стороны.

- Петя, а ты был в Греции?

- Был...

- А на Кипре?

- Тоже был...

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю. Я везде был с женой и детьми.

Сориентируйся по небу:

- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

- У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма!

- Это замечательно!

- Но есть один минус...

- Какой?

- Перед первой цифрой...

В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один оте

другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, п

и развлекается как может.

- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя

подобным образом, - отреагировал второй отец.

- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша

Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

Учитель в школе:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора...

- Да ладно, мы и так вам верим!

- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить, а мне

сделал предложение через три дня после знакомства.

- Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.