Смешной сумасшедший блеф и реаль.

У врача:

- Прочтите эту строчку!

Пациент:

- Не могу.

- Да у вас близорукость!

- Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.

- Почему ты так думаешь?

- Я слышала там ночью какую-то возню.

- Что же ты сразу меня не вызвала?

- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я

заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:

- Почему ты все время крутишься?

- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

Вгнук проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке тот спрашивает внука:

- Ты знаешь, куда летят эти птички с соловинкой в клюве?

- Наверное, в коктейль-бар, дедушка!

Гаишник - водителю:

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?

- Не мой!

- А чей?

- Мишки Калашникова!

- Будут ли свиные отбивные в 2000 году?

- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

- Доктор, моя жена заикается!

- Что, всегда?

- Нет, что вы - только когда разговаривает!

- Девушка, вы артистка?

- Да!

- А в каком аплуа выступаете?

- Не в амплуа, а в театре юного зрителя!

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают

молодые люди товарища.

- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.

- И что она при этом сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус!