Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Отец читает сыну на нoчь сказку:

- И тут из лесу выхoдит гoблин...

- Ктo, блин?

- Спи, блин!

Блондинка вышла замуж за киноактёра. Однажды муж заявляется домой под утро, еле ноги передвигает.

Жена:

– Ты где был и что с тобой? На тебе лица нет.

- Всю ночь снимали трудную сцену. Режиссёр, садист, буквально высосал все соки.

Муж начинает радеваться, снимает трусы. И блондинка замечает на его теле следы губной помады. Удивляется:

- Ты же говорил, что режиссёр – мужчина?!

Кавказец с девушкой долго молча едут в купе поезда.

- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему малчишь?

- Хочу и молчу!

- Вах! Хочэт и малчит!

Встретились две подруги:

- Элла, как тебе живется в новом доме?

- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Ну, думаю смогу!

- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

Встречаются два друга и один спрашивает другого:

- У тебя есть счет в банке?

- Есть! - отвечает другой, - Но не в мою пользу...

Встречаются два старых друга.

- Как ты?

- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?

- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

- Вы играете на фортепиано?

- Да, играю. Только у него поверхность полированная, и карты по ней скользят.

Один джентльмен спрашивает другого:

- Вы где колбасу брали?

- Да вот в том магазине.

- А народу никого?

- Да нет никого. Даже продавца.