Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:

- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! Я в Питере был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то горло полощет, то вообще неприличные звуки издаёт..

- А вы уверены, что это был англичанин?

- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.

Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.

- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?

- А почему бы и нет?

- Ну нет, так нет!

Вовочка:

- Мама, а можно я схожу в туалет?

Мама:

- А ты уроки сделал?

Учитель спрашивает учеников:

- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного

года, потрясла вас сильнее всего?

- Меня - Наполеон.

- Меня - Ганнибал.

- Меня - Юлий Цезарь.

- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель

первое полугодие.

У психиатра:

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.

- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Перед новым годом пошёл мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед ёлкой и руки тянет к небу.

- Что ты тут делаешь?

- Да вот, молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой ёлке.

- А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?

- Тебе что, ёлок в лесу мало?

- Через 10 лет у каждого гражданина нашей страны будет собственный

вертолет!

- А зачем?

- Вдруг вы узнаете, что в Саратове выбросили в продажу колбасу.

Полчаса лета - и вы в очереди.

Встречаются два мужика:

- Иван, а что это у вас пшеница не растет?

- Дык, не сажаем ведь!

- А что не сажаете?

- Дык, не растет!

Турист спрашивает местного жителя:

- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?

- Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...