Свежие анекдоты,просто юмор,истории

В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после Филфака шансов найти работу стало еще меньше.

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

В суде:

— Вопросы есть?

— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?

— Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор!

— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.

Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит и наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:

— Миша!! Миша!!! Миииша!

Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает:

— Косой, че случилось?

Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег:

— Смотри, Миша, какая на том берегу малина!

- Вася, что мы имеем с курицы?

- Яйца.

- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?

- Много яиц.

- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?

- На полу.

- А под голову что кладешь?

- Валенок.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?

- На маме.

- А если мамы дома нет?

- На соседке.

- А если соседки дома нет?

- Тогда и папы дома нет.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?

- На кровати.

- А под голову что кладет?

- Подушку.

- А если по подушке ударить, что будет?

- Пыль.

- А если сильно ударить?

- Клопы.

- А если взять нож и распороть подушку, что получим?

- П@зды от дедушки.

- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?

- Перья.

- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?

- Яйца...

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.

за стенкой слышит голос : Привет!

-Привет!

-Как дела ?

-Нормально.

-Что делаешь?

-Сру!

Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор говорит студентам первокурсникам:

- У каждого из вас должна быть любимая девушка! Домашние задания без этого вы делать не сможете!

— Мамочка, а ангелы летают? 

— Да, доченька, летают. 

— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? 

— Минут через 10…

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.

Петенька:

- Я буду врачом.

Коленька:

- Я буду космонавтом.

Машенька:

- Я буду мамой.

Вовочка:

- А я помогу Машеньке стать мамой.

Пожилая пара завтракает. Вдруг, ни с того ни с сего, старуха каааак даст старику в морду.

- За что?!

- За то, что тpaхал меня плохо всю жизнь!

Через несколько минут старик кааак врежет старухе.

- За что?!

- За знание разницы!