Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Жена говорит мужу:

— Может, купишь мне вибратор?

— Зачем?

— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.

— Ну, давай.

— А тебе искусственную, как ее там... вагину!

— На фига она мне?!

— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!

— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

- Назовите ваши сильные стороны?

- Чувство юмора.

- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.

- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.

— Может познакомимся поближе?

— А намерения у тебя серьёзные?

— Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!

Подходит мать к сыну и говорит:

- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!

Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.

На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!

Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.

На третий день мать сыну говорит:

"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

— Такую уродливую куклу посадили на эту свадебную машину!

— Да тише ты!… Это невеста из люка высунулась…

Мужики хвастаются друг перед другом.

— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —

самый лучший!

— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

— А я один раз...

— А утром что сказала?

— Не останавливайся...

— Вы мастера вызывали?

— Да. У нас плита на кухне сломалась.

— А вы уверены, что того мастера вызвали!?

— Конечно, ведь вы плиточник.

— Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина?

— Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

- Дорогая, ты можешь спать при свете?

- Да...

- Света, заходи!

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.

- Вы запомнили его номер?

- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.