Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них

возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его

приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Заходит в бар лошадь и грит бармену:

- Стаканчик водки и селедку!

Бармен:

- Ух ты, говорящая лошадь!

Лошадь:

- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!

И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды

в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что

он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.

Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась

кобыла.

Дрессировщик:

- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.

Лошадь:

- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!

Дрессировщик:

- ДА!

Лошадь:

- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!

Дрессировщик:

- ДА!

Лошадь:

- Где всем весело?!

Дрессировщик:

- ДА !ДА! ДА!

Лошадь:

- Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники

и плачут.

К ним подходит мужик:

- Ребята, че плачете???

- А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!!!"

Полезный совет гостеприимным хозяевам

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто

не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы

поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

"Какого хрена вам еще нужно?".

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного

веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик

читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:

- Из всех живых существ только у человека особь женского пола

может испытывать оргазм!

Баба (игриво):

- А ты проверял?

Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет

во двор. Вскоре возвращается со словами:

- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала

и повизгивала, что я уж засомневался!

почему у бегемотов круглые ступни?

чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.

- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.

- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.