Свежие анекдоты,просто юмор,истории

На приёме у сексолога:

- Доктор,у меня проблема: когда я с любовницей, то всё в порядке, а когда с женой - мой член смотрит на мои ботинки. Что делать?

- Поставьте их на шкаф! Следующий!

На сердце боль,

В душе тоска.

Второго нет нигде носка.

Приходит муж домой.

Жена:

- Хлеба купил?

- Не мужское это дело, по магазинам ходить...

- Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)

- Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

На телепередаче Олег признался, что изменил жене и выиграл в лотерею миллион долларов. Жена обиделась, но не ушла от него.

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.

Спрашивает у таксиста:

- Сколько до Парижа?

- 50 евро.

- У меня только сорок, может, подвезете?

- 50 евро.

- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.

- Садись, поехали.

За несколько километров до города таксист останавливается:

- Вылезай!

- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!

- Вылезай!!!

Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:

- Сколько до Парижа?

- 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.

- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!

Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.

Спрашивает:

- Сколько до Парижа?

- Ты же знаешь, 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:

– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!

– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.

Учительница:

- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!

- Говорят бабьего лета не будет…

- А бабы будут?

- Будут.

- Тогда по фиг!

Магазин ковров. Покупатель:

- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...

- Сколько детей?

- Семеро.

- Лучше заасфальтируйте!

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:

— Я на работу устроилась. А ты?

— Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!

— Ну иди по специальности.