Свежие анекдоты,просто юмор,истории

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте

его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:

виолончель не терпит никакого насилия...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

Кризис, говорите...

Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,

англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.

Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -

фотографию обнаженной Памелы Андерсон.

Через месяц у русского был и нож, и топор...

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...

Больной:

- Доктор! Ну что у меня?

- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...

- Ну хоть вылечить можно?

- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень

сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.

- Ну хоть жить-то я буду после операции?

- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,

я бы вам не советовал.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,

написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие

должности...

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в

шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я

путешествую без отвёртки?"

На приеме у врача:

— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...

— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

- Если бы я был хозяином кафе, то в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо – 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы!..

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:

- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что - сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!