Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?

- Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:

— Ты кто?

— Я самый лучший сыщик в мире.

— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и

Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.

Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

— Это Адам и Ева.

— Как ты узнал?!

— Это элементарно — они оба без пупков.

Жена мужу:

- Дорогой, я беременна!

- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

– Ты такая искренняя со мной...

– С чего ты взял?

– Ну, ты при встрече со мной живот не втягиваешь...

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня, почему-то ненавидит укладчицу конфет Марину.

Директор подчиненному:

- Извини, но сейчас мы не можем поднять тебе заработную плату. Да и вообще, работа должна идти от души, а не ради денег. Работать надо за идею!

- В принципе, я на своем заводе готов работать за идею, если кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом. За идею будет обеспечивать меня и мою семью продуктами питания, одеждой. За идею обеспечит транспортом. За идею будет отправлять в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места. За идею отправит меня и мою семью в кругосветное путешествие. За идею даст образование детям! А так, ИДИТЕ ВЫ НА ХРЕН!

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.

Мужчине на заметку:

На некоторые желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.

Лев собрал всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть самого трусливого.

Тут выбегает заяц и орет:

- Кабана в обиду не дам!

Первая брачная ночь.

Муж гладит жену по животу и говорит:

- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.

На вторую ночь гладит по спине и говорит:

- Тут я посажу капусту, - и уснул.

На третью ночь жена ему говорит:

- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!