Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Инструктор по вождению - девушке:

- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.

Очень красивая девушка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

- У вас в роду были проблемы с психикой?

- Вроде нет.

- Приятно быть первым, не правда ли?

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

— Иди читай проповедь!

Тот идет, боится, в первый раз все-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...

Подходит к попу:

— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

— Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не дуры;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся»

- А мы завтра на пейнтбол едем?

- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...

- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!..

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!

- Простите, а вы точно гинеколог?

Я знаю самую любимую женщинами позу!

— Какую???

— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?

- На каком именно, дорогая?

Подруга спрашивает:

— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

— К счастью, нет.

— А почему "к счастью"?

— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.