Свежие анекдоты,просто юмор,истории

— Отвали! Не буду я с тобой спать!

— Блин(( Проспорил 10000 Лёхе.

— (снимая майку) Деньги пополам!

- Хотела позвонить Леше, случайно набрала Коле, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!".

- Где отдыхала-то, красивая?

- На Мальдивах и Бали!

- Нууу, к чему же такие подробности?

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.

Она ему нежно на ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Беседуют две подруги:

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?

- Извини, но ты же мне ни разу не говорила, что скрываешь это.

Жена ластится к мужу:

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?

Инструкция

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:

- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.

Парень объясняет:

- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?

Аптекарша в ответ раздраженно:

- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.

Парень, послушавшись доброго совета, разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".

Задумчиво почесав затылок, парень произнес:

- Девушка, я так далеко не продвину!

- Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!

- Даже во время секса?

- Даже во время секса!

- Сегодня утром увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.