Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Муж:

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.

Жена:

- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?

Муж:

- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!

- Ну, пааап...

- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос!

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

- Вы мне недодали 1000 рублей!

- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 больше, что же вы тогда молчали?

- Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло...

- Ты ненормальный.

- Нет, я эксклюзивный!

Запомните - никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

- Господин директор, у меня есть предложение, как добиться того, чтобы все работники были на местах, когда раздался звонок на работу.

- Как же вы хотите этого добиться?

- Очень просто. Звонок должен включать тот, кто приходит на работу последним.

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:

- Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.

- Да, да, - отвечает в замешательстве директор. - Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт - невиновен.

- По какой причине? - спрашивает он.

- Ввиду слабоумия, - отвечает старшина присяжных.

- Что, у всех двенадцати!?

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

- А чем вы его кормите?

- Да в основном картошкой.

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!