Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!

Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!

Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует

- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.

Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.

Ну тренер после награждения и спрашивает:

- Вася, эт же чудо, как так?

- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...

-Вася, ну это же не спортивно!

-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.

Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.

Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:

- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!

На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к

монастырю:

- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!

Монашки, хором:

- Вали отсюда, трепло!

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?

Мне сейчас неудобно материться.

Приходит пациент к окулисту.

- Первую строку снизу видите?

- Да.

- Читайте.

- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

Мать сыну: 

- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. 

Сын, посмотрев на седую бабушку: 

- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?

– Да, папа, а что?

– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

Вовочка:

- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Дочь спрашивает у мамы:

- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?

Мама отвечает:

- Аня, никаких татуировок!

- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!

Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:

- На мозгах!?

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!