Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:

— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.

Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.

Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.

На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.

— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу.

После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку.

— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!

— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,

28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:

- Я подумаю...

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.

- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:

- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!