Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Hу что, взяли?

- Hет, комиссовали.

- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.

Через несколько минут тот выходит и говорит:

- Тебя взяли.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на

бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав

в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а

старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами

показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный

фермер успокаивающе обращается к старому быку:

- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом

не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.

- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Заходят в аптекy паpень и девyшка.

Девyшка бодpеньким голоском:

- А какие пpезеpвативы y вас есть?

Пpодавец:

- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.

Паpень шепотом пpодавцy:

- И снотвоpного, пожалyйста.

Из дневника нового русского:

"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего

одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"

И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.

Психиатр прицелился и ....подумал:

"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,

вот в чем вопрос!"

Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.

Хирург грит Патологоанатому:

- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой

благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев

атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,

мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -

в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,

как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ

долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил

сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет

700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли

вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,

по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как

они нас найдут....!!!

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный секс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?