Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...

Муж - жене, сидящее на диете:

- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

- А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой...

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:

- Ну, как там у тебя?

- Да ни хрена не получится - старый я уже совсем!

- Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет.

Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:

- На, мать! Покрутил! Повертел!..

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

— Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

В столовой:

- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?

- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

— У меня маленькая грудь, я комплексую...

— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

— Пашка, привет!

— Девушка, я не...

— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?

— Ну, Пашка так Пашка.