Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.

В магазине: 

- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. 

- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Выпрямила волосы — к дождю.

Уложила волосы — к ветру.

Красиво уложила — к урагану

На башке хаос — встретила всех знакомых.

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?

— Он уже сам ходит.

— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!

— Я знаю. То же самое с мужчинами и п@рнофильмами

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

- Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.

— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Оторопевший приемщик отвечает:

— Нет, сэр.

Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые, кроме секса ничего не могут больше предложить.

Четыре вида стресса

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.