Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Женщины...))

_________________

- Ты меня любишь?

- Угу.

- Ну, что значит угу?

- Люблю, люблю!

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну, что значит люблю-люблю?

- А, что это по-твоему значит?

- По-моему, это значит – отвали...

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал «люблю».

- Но я сказал «люблю», даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А, как надо было сказать?

- Надо было сказать «люблю»!

- Ну, хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет!

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- Браток, останови машину, мне отлить нужно!

- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:

- Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.

Ну вождь и говорит:

- Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим.

Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:

- Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим.

Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:

- Ты чего смеялся?

- Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал...!

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:

Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.

Я: - Их всего 3.

Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.

Я: - Третья самая слабая.

Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!

Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...

Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!

Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.

Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия?"

Англичaнкa:

- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!

Фрaнцуженкa:

- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!

Русскaя:

- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

— Алло! Это ceкc по телефону?

— О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .

— Это милиция беспокоит.

— Все-все! Уже оделась и ушла!

— Доченька, чем сегодня в садикезанимались? ...

— Маму рисовали...

— Так вы ивчера маму рисовали, вроде бы?! ...

— Ну, да... мы каждый день мамурисуем... воспитательница нам всегдаговорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Матьвашу!"

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:

- Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ:

- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается:

- Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?

В ресторане.

— Что у вас на первое?

— Разве что только кислые щи.

— А на второе?

— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.

— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Из историй с женского форума:

"Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!".