Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:

-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!

Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:

-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.

Народ их окружил и с интересом наблюдает.

Забегает мент:

-Что происходит?

А толпа ему:

-Не мешай, Евангелие толкуют.

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы,  забыли ключ от номера на ресепшене взять...

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

— ???

— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

— Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

— Ну свисти!

— Нафига?

— Ну, щук кормить!

— Каких щук?

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

-Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! 

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. 

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. 

- Тише скажешь-дальше едешь! 

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" 

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" 

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона. 

Внимание! Машина на автопилоте! 

Говорите громче, глухой водитель! 

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. 

Дверь закрывайте душевно, а не от души! 

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой". 

Если хочешь жить - заткнись! 

Закурил сам - угости водителя. 

Земля- народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ! 

Книга жалоб в следующей машине. 

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... 

Надпись на двери "Дверями не трахать". 

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец". 

Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?». 

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90". 

Не хлопайте дверью - водитель пугается! 

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! 

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. 

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. 

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. 

Умные люди дверями не хлопают! 

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.

Дед:

- Могилку закрой...

Бабка:

- Что, мертвец зашевелился?!

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как?

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

- Класс, давай!

- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают чаще чем сексуальные...

Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась.