Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.

В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.

- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?

- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Петя, что скажешь?

- Наверное, дядя выпивал на работе.

И тут встает Вовочка:

- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!

- С чего ты это взял, Вовочка?

- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится, как тут ни крути,

СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ. 

– За что?

– За женщин, коньяк и хату.

Няша — дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России.

Просто, чтоб вы знали.

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

— Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

— Этому вас с детства учат, что-ли?

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:

— Загадывай 3 желания, скорее!

— Так это, какие... (замешкался мужик)

— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!

— Чего бы, вот мне бы..., или это...

— Ты достал мужик, осталось последнее.

— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!

Джин исчез. Мужик растерянно подумал:

"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".

Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.

— ... неужели повезло!?

Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.

— Е-мае, ну джин, точно везет!

Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.

Навстречу ему администратор:

— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.

— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.

— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.

Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:

— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?

— А, не нравится, так стирай.

Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:

— Что-то не так, разве я смешно выгляжу?

— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Жена:

— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!

— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...

Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.

Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.

Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.