Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.

- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.

- Ты просто ... старая сова.

Задержали менты пьяного.

Приводят в отделение и спрашивают:

- Что пил?

- Бршн...

- Что, что?

- Бршн... Ик...

- Позовите Петрова из второго отдела.

Приходит Петров:

- Ч пл?

- Бршн...

- Пнл.

Пишет на бумаге: "Боярышник".

Ты любишь фильм Сумерки?

— Нет.

— Значит любишь сигареты и кофе?

— Я не курю и кофе не пью.

— А Дом 2 смотришь?

— Ни разу не смотрела.

— А угги у тебя есть?

— Нет.

— Господи! выходи за меня замуж!

Вовочка(В) маме(М):

- Ма, а откуда я взялся?

- Аист тя сына принес.

(В) с неудовольствием глядя на отца

- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

- Любимая, ты где ???

- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор :

- Не включу !!! Я с ним поругалась!

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

- Ну, расскажи, как можешь.

- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!

- О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...