Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

- А звезды были крyглыми?

- Крyглыми.

- Теплыми?

- Дa.

- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.

Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.

Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все соглашаются, но встает русский и говорит:

- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...

Встает американец и говорит:

- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...

Встает русский и говорит:

- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...

Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:

- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?

Все единодушно:

- Да!!!

Тут встает русский т говорит:

- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

- В порочных связях не замечена...

- Не было?

- Нет... не замечена...

Сейчас я хочу в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать и обнять лошадку. Я очень многогранна.

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.

— Я разрушу этот стереофон, — заявила она.

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.

Грабитель:

- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...

Убийца:

- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...

Насильник:

- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас...

Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):

- Девять взяток!

- Что девять взяток?

- Ну, восемь крестов и марьяж...

Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.

Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.

На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.

Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.

На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.

Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.

Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.

У качка спрашивают:

— Сколько будет 20 20?

— Пятьдесят пять.

— Почему пятьдесят пять, если сорок?

— Так ведь ещё гриф!

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.