Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Есть четыре вида врачей:

1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.

2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.

3) Психиатры ничего не знают и не умеют.

4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.

Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.

Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.

Возвращаются грузины.

— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?

— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...

— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной!

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. 

А заяц спрашивает:

- Ты хто?

- Я - Лев, царь зверей!

- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!

Муж возвращается из командировки.

Жена сидит и читает книгу.

- Ты снова с романом?

- Рома, выходи! Он все знает!

Автобус стоит на остановке.

Шофер достает бутылку водки, спрашивает:

- Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

- Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

- Ну что, смертники, поехали!

Блондинка:

- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Встречаются двое стариков: 

- Как дела? 

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. 

- Да ну? Что же ты такое натворил? 

- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. 

- А ты что, действительно ее ...

- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. 

- Как? Всего полгода за изнасилование? 

- Нет, за дачу ложных показаний.

Разговаpивают тpи женщины:

- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю...

- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся...

- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.

- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить...

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?»