Свежие анекдоты,просто юмор,истории

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете? 

— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. 

— А называется как? 

— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. 

— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? 

— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…

УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…

Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:

- Эй, мужик!

Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:

- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!

Сторож:

- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит

- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

Две санитарки разговаривают в роддоме: 

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре!

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.

- Что?! - выдохнула жена.

- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.

Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:

- 16 часов осталось. Может... А?

Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:

- 4 часа осталось...

Жена села и сказала:

- Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

Доктор скажите у меня грипп?

-Да!

-Свинной?

-Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7

Учительница спрашивает: 

- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. 

- Она даёт нам мясо и яйца. 

- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. 

- Овечка даёт нам мясо и шерсть. 

- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. 

- А корова даёт нам домашнее задание.

Парень разговаривает с друзьями:

- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.