Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Женщина в автосалоне:

-Я хотела бы, купить у вас автомобиль.

-Модель?

-Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

- Нет, а почему?

- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

- Презервативы моему папе продайте!

- Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, - говорит муж.

- Ты с ума сошел?! - злится жена. - Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная... Я не собираюсь готовить!

- Знаю.

- А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?

- Потому что он, дурачок, надумал жениться...

Звонок в отделение неотложной помоши: 

- Помогите! Мой сын наелся муравьев! 

- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. 

- Да? А я ему отравы для муравьев дала. 

- ВЫЕЗЖАЕМ!

Разговаривают две старухи.

- А я матом перестала ругаться.

- А я в бога перестала верить!

- Пиздишь!

- Да вот те крест!

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:

- Ну алкаш алкашом...

Убирает руки:

- А так - майор полиции!

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Она: На третьем свидании ты говоришь, что не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал!?

Он: Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:

- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!