Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон.

Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой.

- Я, - говорит, - три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать... Так и забыла что... Хм... Надо выбросить...

Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше:

- Слабаки! У нас еще стоит!

Не долго думая отвечаю:

- Так третий год пошёл, надоела она нам!

В ответ тишина, а после чей-то удрученный женский голос свыше:

- Нет, Лёша! Эта палка не будет стоять у нас три года!

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.

— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта.

Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя.

Та кокетливо:

- Ваша жена такой же комплекции, как и я?

- Да такая же корова!

- пап? это фто?

- это кот.

- пап, фто это?

- это кот!

- это фто, пап?

- кот.

- фто это, пап?

- не знаю!!!

- это кот, пап!

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

- Сынок иди есть!

- Иду мама.

- Я не мама, я папа!

- А, хрен вас п@@оров разберешь...

Встретились 3 подруги в сауне. Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце, подруги в шоке вся в синяках и ссадинах. - что такое с тобой? Как так?

- ой ну вы же знаете у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает по жесткому отрываться, вы знаете я уже привыкла мне даже нравится....

Тут вторая снимает полотенце, там вообще печалька.... Ожоги от сигарет, синяки, порезы.

- а с тобой то дорогая что????

- ой ну мой то актер, и вот он то в образе гитлера, то Ивана Грозного, любит пожестче, ну я привыкла мне даже нравится.

Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маааленький синячок.

Подруги в шоке!!!

-С тобой то что ??? Такое тело.. Выглядишь прекрасно, откуда синяк то?

- ну мой то миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, ну у нас обслуга 200 человек пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Ну в час ночи мы поднимаемся в комнату он меня тычет пальцем в плечо со словами- а тебя я когда нибудь вы&бу!!!

Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права:

- Как, а разве тут нет поворота налево???

Гаишник:

- Есть! Но он платный...

На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: "Разведён".

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьёзных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!!!

- А у этих ботинок есть гарантия?

- Конечно.

- И на сколько пинков?