Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. 

Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:

— Папа, а что это ты с той тётей делал?

— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.

— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!...

Приходит свекровь к невестке. 

Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. 

Показывая пыль на пальце, говорит:

- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)

Невестка, недолго думая: 

- Свинья везде грязь найдет!

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

— Мне не ехать?

— Нет.

— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?

— Да.

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..." 

Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.

Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама готовишь ему жрать.

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

Две блондинки у машины:

— Блин, колесо спустило!

— Совсем?

— Нет, только снизу.

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.

Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!