Свежие анекдоты,просто юмор,истории

В зоомагазине:

— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?

— А по ушам не видите что ли?

— По ушам? ? — Не вижу

— Это заяц.

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...

— А сын? ...

— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.

Математик думает:

- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.

Физик думает:

- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум

100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

В аптеке:

— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

— Мозги?

— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

— Пистолет?

— Нет. Банановый вкус.

— Бананы что ли?

— Ладно, безопасность!

— Бронежилет?

— Нет, по три штуки в упаковке.

— "Террафлю"?

Пацан не выдерживает:

— Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

К директору зоопарка подходит посетитель:

— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?

— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.

— А почему срет?

— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.

- А кто же тогда будет на метро ездить?

Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку.

Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.

10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее.

Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный:

- Это что, нога?

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

— Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Тебе полный?

— Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Тебе полный?

Ворона молчит.

— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?

— Да-ааааа...